rully's posts with tag: extravaganza
Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.
Begini kisahnya ...
Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung."
Dan malaikat singgah ke Indonesia.
Malaikat:"Hei kamu orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Indonesia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!"
Orang Indonesia:"Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain."
Malaikat tsb menjadi frustrasi.
Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel dan pelit!
Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mmmh...bayar nggak?"
Malaikat:"Gratis!!!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"
Buat samua yg ada dimana aja, kita ada trima joke2 ini lewat email baca
joini carita2 di bawah,mudah2 an tambah kangen pulang Manado :
Anjing Pintar
Dua orang wewene sementara baku-ambe akang dorang pe anjing-anjing.
Nyanda ada diantara dorang yang mo mengalah, karena masing-masing basombong akangdorang pe anjing-anjing.
Wewene A: "Kita pe anjing hebat sekali. Tiap pagi dia so tunggu tu tukang
koran di muka pintu. Bagitu tu tukang korang datang, Blacky langsung ambe tu koran kong kase pakita yang sementara smokol di meja makang".
Wewene B: "Kita komang so tau do' itu..."
Wewene A: (kage jaha) "Hah? Darimana dang ngana tau?"
Wewene B: "Kita pe Anjing yang cirita..." (Rasa ngana.hehehe)
Brapa Liter????????
Suatu waktu, Kale pigi pa Oom Petu pe warong. Pas sampe dimuka warong.
Kale : "Oom Petu, bli roko dang...?"
Oom Petu : (acuh sambil ba ator jualan)
Kale : (deng suara yang sadiki keras) "Oom Petu...bli roko dang ?"
Oom Petu : (masih tetap acuh)
Kale : (bataria keras skali) "Oom petu....! Bli roko dang...!"
Oom Petu : (deng nada marah) "Eh..Kale, baku hormat sadiki deng orang
tua,ngana pe kira kita pongo ? Brapa liter minya so ngana mo bli ?"
Kale : ???
Opa Deng Tomat
Di sekolah, Endi so terkenal lantaran amper tiap hari dia datang
terlambat.
Kong suatu waktu lantaran so pasti Endi selalu terlambat maso, de pe
Engku so jaga kong mo tanya apa lei depe alasan sampe dia terlambat maso
skolah hari itu.
Engku : "Skarang apa lei ngana pe alasan terlambat maso sekolah pagi
ini endi ?"
Endi : "Adoooh.., engku, kita pe keluarga ada musibah pagi ini."
Engku : "Hmm... musibah apa ?"
Endi : "Tape Opa meninggal tadi pagi di kobong belakang"
Engku : "Ba apa so ngana pe Opa pagi-pagi di kobong ?"
Endi : "Tape mama ada suruh pete tomat for mo beking smokol, Eeeh..
tunggu-tunggu tape opa so nyanda muncul. Serta tape mama pi cek di
kobong, tape Opa so kras di sei pohong tomat, kong tu tomat so ancor
dia so tindis deng depe badan"
Engku : "Astagaaaaa....! Kong bagimana jo ngana pe mama waktu da lia
ngana pe opa so dalam keadaan bagitu?"
Endi : "Mama langsung pigi di pasar ba beli tomat"
Engku : "???"
Naik Becak Tong Tiga
Ada tiga nona nona dari Manado mo nae tu becak, kong bilang bagini pa itu tukang becak.
"Bang ! 'Tong tiga boleh...?"
Kong 'tu abang manyao bagini : "Hah...?! Tong satu aja berat banget
apalagi tiga, Neng !!!"
Kase Maso Ulang
Pulang dari greja, om Utu pe dua mata bangka deng' biru merah, sampe
de pe istri kage skali...
Kong om Utu pe istri, tanta Mintje tanya "Utu, kiapa sampe bagitu tu'
mata?"
Om Utu : "Tadi kwa di greja samantara manyanyi, tiba tiba ada cewek
fasung maso deng rok pendek skali, maar de pe rok dang', ada tamaso kadalam pa de pe panta, karna dia badiri pas pa kita pe muka, jadi kita hela akang de pe rok supaya rapi dang..., maar tu' cewek malah 'da tinju akang kamari tu mata sablah kiri..."
Tanta Mintje : "Maar, kiapa 'tu mata kanan bangka dang...?"
Om Utu : "Karna kita kira dia nyanda' suka 'da hela de pe rok, kong
terpaksa kita kase maso ulang tu rok kadalang..., kong dia tinju tu
mata sablah..."
Kirim Surat Nyanda Pernah Balas
Utu, seorang murid SMP yang terkenal nakal, ditegur oleh Ibu Gurunya.
Ibu Guru : " Utu, kiapa kalamarin ngana nyanda maso skolah ?"
Utu : " Sakit, Nci !"
Ibu Guru : " Kiapa nyanda kirim surat ?"
Utu : " Percuma ! Nci kwa nyanda pernah balas...?????"
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi
sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel,
susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi
hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN.......
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan
kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya
lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia
bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya,
dan belum tentu yang punya kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON........
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya,
dan lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa
dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk
yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri
saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar
rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
Hehehe...
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000* Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega untuk mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.*
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,- *
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi.
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *
*Polisi: GUBRAKKKK................!!!!
sepertinya dikantorku ada konspirasi negatif nich *ikon garuk garuk dagu* gimana tidak! masak dah dua hari internet gak bisa nyala dan selalu nyala pas jam-2 tertentu saja???? hmmm jangan-2 sebentar lagi internet di kantor mao dikat oooooow tidak!!!!! jangan donk kan bisa garing banget, gw gini gini semangat tiap hari ke kantor karena bisa browsing 24 jam hihihi keliatannya sih sibuk but coba aja matiin screensavernya wahahahah ada berapa internet exproler yg gw buka... haha... sekali buka bisa sembilan hahahah *** bull banget*** tapi itu kan baru praduga alias curigation mode on heheh... ah udah ah aku mau browsing kali aja aku bisa terinspirasi heheh... pssst dan orang pertama yang tau internet udah jadi itu pasti patrice hmmm jangan-2 switchnya ada dibawa meja dia hahahaha maap bu patricia akika kan becanda boooo...., jangan marah kan daripada gak ada bahan hahahah...
SEJARAH "ANU" DI JAMAN NABI NUH
Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya.
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh merintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba² terdengar suara Nabi Nuh: "Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang palarinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya sigajah.Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya. Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa. Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari.
Kemudian Nabi Nuh berkata: "Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis. Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut: "Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu.
"Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu meng-geleng²kan kepalanya menyesali dirinya: " Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong. Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti
sejenak dan bertanya: "Sudah ketemu belum anu-nya. 
Istri cantik dan jelek di mata suami ; cowok ganteng vs cowok jelek
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri
buat kamu?
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh? gentong jalan,ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan
kamu jadi kasar lho?
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau?
(sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang?
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja?
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam,
gapapa kok sekali2 aku telat kekantor?
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2
kamu?
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang? kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho?
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga?! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih?namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini?
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap
cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam
sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS?
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan
dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak"
,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak
tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ... tenggelam deh
ceritanya...
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa
istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta
kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah
ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak
dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..
botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak
dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah
mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai
hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya
Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu
karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana
engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu
berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ...
kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella
Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi
dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu ... engkau akan bilang
bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya
kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana
caranya ...
apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong ....
"Benar juga kamu ... kamu realistis
| |
